2009/03/30 10:52

彼时我给你发短信你正听着我高中介绍给你的歌，你说你仍是喜欢，愈听愈是想我。
于是我脑海中已是几年前我坐在你身旁清高的样子了。我常常独自相同了很多事，譬如以前害怕回家，宁愿听黑夜下自己步履迟缓的声音，宁愿和你大谈抱负在寒风里感受心脏紧缩的绝望感，一些我没说出口的，是在路口日日等我安全回去的老母亲。譬如后悔离你们这么远，是当初的执念造成的。譬如想明白了自己个性所决定的人生，注定是一个关于辜负的故事。

08年底再次回到我们生长的城市，相见你们的情绪重视克服了糟糕的天气，糟糕的一切。午夜车到站，父母早已等在那里。我想着自己已不是你们映像中的那个人了，顿时心生生疏。几日后你见我，很激动，和事先预料的一样。那时我们又是可以互相拥抱的少年了，在正确的时间错误的地点相遇真好。

我在听 a place nearby 。它的却可以使人想起过去的岁月，尤其是在琳恩软腔调的双重攻陷下。
很奇怪，当别人Jay zhou的时候我们早就evanescence了，当他们飞轮海的时候，我们却已迷恋玉置浩二，bjork，mice parade了。就像活在地底的异族，以稀音乐为养分，向死而生。

方西几天前的短信中这么解释幸福，我总结为：吃好，睡好。郁闷时有个可以发短信抱怨的人，不断提醒自己用正面对待事物。信息末尾不忘加上小笑脸，她固有的标志。去和一句话说的很对：没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格悲伤，我们还可以把快乐写得源远流长。

我明白一定有些人认为我是个出色的人，一定有人惦念我，一定有人在做晚祷时带上残缺心志的我。
我很好，矜持地生活在W城。

2009/03/30 10:50

我总是会在做晚祷时恳求上帝让你快乐，因为你是个太令人担心的孩子。

2009/03/21 03:28

晚上独自顶着疲惫看The big blue.太细腻的片子，以至于让人失去耐心，电脑屏幕以蓝光渐次变化，期间酌下一口奶咖，滚烫的温度让我怀疑是否置身在湿冷的W城。

恩佐和约亚对于海的钟爱使我想起儿时和好友习画的日子--习惯将白纸摊在木制的画板上，在四周缠好胶带。在阳光充足的阁楼里偷懒，爬上窗台享受一整个夏天的腥热，若没有老师急促的脚步声，就会荒废掉一下午聊天、玩耍，这是年少仅有的幸福感。
而今沉溺在放弃学画的罪恶感中无法自拔，如果父母足够明智，那么我现在应该是叼着炭笔思索怎么打底色，抑或摸着起茧的四指悲悯而幸福的说不出话来吧。而不是看着石膏像露出复杂的神情，而不是听到弦断的声音就痛彻心扉。

我不适合在错误的地方重新开始生活，并与当初的梦想南辕北辙，再没有遇上一个偏执狂，和我的想法殊途同归。整天享受空腹带来的折磨。于是天南地北的幻想多了，倒是真不了解自己想要什么。

电影放到一半的时候怀着耻辱感入睡，做了个冗长无人打搅的梦，我插入成了幽灵，是自己喜欢的样子，懒散落拓。坐在教堂门口的大阶梯上，听牧师布道、颂词、歌唱。去世已久的爷爷站在我身后，告诉我：孩子，要骄傲起来。

2009/03/20 23:39

所有牢骚和过去都被毫无顾忌的抛在这里。

2009/03/08 01:47

当有很多话想着告诉你时总找不到合适的契机，我写在这里的东西如果你不用心可能永远无法找到，我发誓不再向你吹嘘自己拙劣的文笔。所以我决定不告诉我曾经在这个脑细胞混乱的午夜，默默地写过一篇关于你，我，我们的文章。

我一直对父母怀恨在心，过比一般人偏激的生活。我硬是赌气考上了省重点高中，在所有人为我失望的时候，倔强地面对他们，很是不甘心。事实上新生活完全没有改变我处事的原则。我仍然过两点一线，听自己的音乐，画自己的画的生活。经常不说话，花去一个中午的时间等一个电话，自闭严重。后来我发现我一旦开口就背负着巨大的罪恶感。我经常缄默不言让你尴尬的状况希望你谅解。

高二毅然选了文科，打算与之彼此忍受。
那时你坐我右后方，笑着问我叫什么名字，结果被我逻辑颠倒的回答打发。我从没有想过当初你的感受。我给你的印象很冷淡，那是后来与你交谈后得知的。

什么时候已经不再低头看书，低头走路，不再安静地做完作业，安静地吃碗里的饭。和爸妈的关系也有所缓解，开始注意班上的每个人，尽可能结交朋友。改变的原因我无法向你提及。之所以禁口是没有必要追究活着和死去的对立面。
不知不觉你就陪我度过了最痛苦的那段时光。我们待在无人的楼道看形形色色的人，然后互相勉励背下生硬的历史，在打铃声突兀地响起前顶着夜色疲惫地迈进黑压压的教室。课间苦闷会时常回头，看你笑，便又转回去，独自忖度。一起吃了一年多的饭，除了假期，我们大概真的又三百多天腻在一块。你不是唯一一个替我的难过而伤心的人，可是看见你为我哭，我怎么也无法说服自己的眼泪。谁这么说过，在一起哭过的人一辈子也不会忘记彼此。
高考前天晚上，堃给我打电话让我别紧张，其实我已经不讨厌他了，甚至意外的开心并简单地扯着梦想。一个小时后回到房间里看到你挂着眼镜认真的样子，暗自藏起了情绪。
估分的那天我帮你收拾了东西，一大堆你吵着要收藏的教科书，还有冬天盖的薄被子，破旧的热水瓶以及大大小小的杂物。我一直无法相信你一个人能把两个人勉强才拿好的行李独自拖回家，期间还需要转车。我担心着你抱一大摞杂物被一样的目光指责也毫无反抗的情绪。
末了，站在灰暗的街口陪你等车，因为明知分离，更说不出话来。公车的却是毫无留情的走了，我甚至没有说完再见。看着那扇愈合的门和渐行渐远的你，突然感到莫名的沮丧，我们所谓的日子就这么结束了么？不带我任何想法，固执实现地千篇一律的生活。
头顶着烈日，高温让人晕眩，想着从此后便可将郁郁寡欢藏到最阴暗的地方，找一个陌生的城市，悼念我曾经爱过的人时，陡然察觉到自己的敏感。

总说不再是你的少年了这话，是要你记住以前的日子。这些年来为之记下的文字很多，已是最大的福祉。

2009/03/07 23:14

天气完全没有好转的迹象.

2009/03/01 22:37

他是神旁边的孩子，一个不知道是真是假是生是死是爱是恨的人，注定要折磨我一辈子。