2009/04/20 16:44

很难回想这样一种东西的存在--是甜蜜，满足，虚荣的集合体。

我想过抚养我多年的外公，但他不属于私有。想过BB落在我家的童话书，直至今日却再无意愿去翻开它。想过那只走失了的黑猫，曾是多么否定它离开我和外婆的日子。还想过饼干上的小蚂蚁，贪狼地占有牢牢施于我的疼爱。
我不是想摒弃那个捉肩见肘的年代和当初纯粹的心情。但它们却都已是流年的倒影了。

我兀自坚持了多年的是那把4/4的黑色红棉牌小提琴，不记得具体工号。
爸爸买的。我的第一把琴（我总认为自己有能力支付得起更昂贵的，即使现在这种想法没有当初强烈）。

最初得到它时，连一块松香都要宝贝。我用Zoe命名因为我相信它又有生命，并且答应好好照顾。而事实上，我用劣质的调音器对待它，宁愿用和弦改善它的音色也不愿意花钱为它买个减噪器，甚至诅咒e弦永远走调下去。

后来发现琴把位位上的胶布已经固定成一块黑斑，撕下来时连带着琴漆一起脱落。还有许久忘记抹去的散在桥马周围的松香粉。f孔在一次无心的暴晒下变形。是没想过的难看的样子。
我在对这种结局感到沮丧的同时心生羞耻感。
我实在不配谈Zoe，我让它难堪。

但终究应归结为自己的年少无知。
亲爱的Zoe，我已经连弓都拿不稳，也没有迅速的读谱能力了。
你还会不会在我寂寞的时候陪我听完Deep south?

这不是我该想的吧，却让我有欢喜和久违的态度 。

2009/04/11 05:11

爸爸妈妈。
在我和安槿不在的日子请互相照顾。
生我在世，只能彼此给出折磨，抱歉。
安槿说过，她不擅长在别人面前表露自己。
所以这样就好。
很想对你说声生辰快乐，
这或许已是我久违的愿望了。

2009/04/03 00:05

写给囝囝，
写给JK，给过去一个借口，
08年，
逝去，
尽可能善良却发现了更多的恶。

我知道你已不在，我不再有执起你手的可能性，
但我曾奢望过，
从没说出口的是，我很想你，
在心脏最明亮的地方。

universo--假若我和你一起做祷告，
素敌--你给的谶语，
fearless--不再害怕面对，
target auidence--愤怒让我清醒，
manson--无法企及的爱，
hold me tight--今晚请抱紧我，
angel--不曾忘记十二只丝鹭飞过秋天的湖泊。

文森特自传，
花朵之蓝，
苏菲·玛索，
八月，愈合的心脏，
father and mother,
比约克冰岛，
天使之城，
sad movie。

虚无的王，
给我一把格洛克，
阿司匹林，
可卡因盛宴，
再见，维多利亚，
天空开始的方向，
咀嚼一场声音的罪恶，
十年魔鬼，十年神，
开着花，唱着歌。

这些年来的企图和梦想，
面对矫情，做作的文章，
泪流满面，
耻辱，
安生与七月，
我在这里，悲哀的看着你，
别告诉我你的世界，
改变，
在拥有你的时间里，
此后，
不想重新开始，
请相信我，
如同信任你天上的父。

我拍过一张照片，命名为without geroge,以此引申。

2009/04/02 23:52

JK，我可能非常想你。
现在，我觉得我样子狼狈，正哆嗦地打完刚才那串字。
我一直没认为自己有能力逃过负罪感。理所当然，你消失地彻底，一切一切都丢给我。而我好似在一个高大的建筑物下抬头看你泼下一盆冷水，是后悔、怨恨、失望、悲伤交织的感觉。如果你有生无幸感受这滋味，我会认定我们的god偏爱你。

几年前接触桀骜的你，觉得你是骨子里冷酷到底的人，喜欢咖啡和网络游戏，似乎对恋爱抵触。后来得到的证实是：你可以原谅我无理的要求。你可以和我分享秘密日记。你可以原谅我一大清早没头脑地问你英语题目，即使到最后你仍然没有告诉我正确的答案。你可以对我讲出你内心阴恶的打算，尽管在你看来那只是对上帝为期二十五天的忏悔，尽管我尽力阻止过，你依旧我形我素，事态依旧向恶发展。你可以把世界向我描述地纯洁，一些话只有在你说出以后我才无力反驳。
抱歉。于是我学下的第一句日语便是 ぉにさん。于是我对英文原本的厌恶变成任务是的喜爱。于是我用良心对XX隐瞒了多年。于是我不再单纯。

路过mall的时总会想起你大冬天穿短袖的样子，是吧？又例如看到那些围在一起聊天的外国人会臆想你眼球的颜色，该是混血的棕灰吧？哦？还是你曾经说过并不是的？看，记忆终究是不堪回首的，再过几年，我只能靠写在这里的东西想象你，是否和你的名字一样生活着，安易，安安易易。
我不知道怎么了，在写下“JK，幸福ですが”后迅速划掉逗号后的句子，改成“お元気ですか”。后一想你又看不到，干脆全部划掉。

呵，你已不在，你又看不到。